二零一五年四月二十七日

在黑暗的身軀裡面
有一絲光透進的感受
將我從灰暗的迷戀中釋放
身子也輕了
心頭也明了

徐志摩 揮揮衣袖 不帶走任何一片雲彩

說一句再見的時刻到了
我們不再有關係

會更好的吧...

對世界...我們會一直失望下去嗎?

每天要安慰人的時間，比傾聽自己還多
每天要陪伴人的時間，比獨自一人的還要多
能看著他們破涕而笑，可以感到開心

但自己好累好想停下來的時候
想要說出口的時候...
發現不小心成為了啞巴...最後只學會了一笑而過

自己說過，看著別人笑...我會很開心。

負面情緒多了...會笑不出來的...好險...有自我療傷...自我復育

我們都成為健忘的人

我們的青春年少總是在不同的虛擬空間留下了記錄
早已遺忘的空間，總在某個時間點，不小心開啟了秘密開關

當時的時空背景或許隨著時間已經遠離了腦袋的記憶
但又再相互的對話裡，尋求到了蛛絲馬跡，時間的故事注入了魔術
原本撫平的白紙上，迅速的產生了灰色的痕跡，白紙漸漸泛黃
才發現，很多事情塵封了許久
只要到了點，它就會幫你完成線面的裂痕...

很多事情，我們都沒有忘記，
忘記的只是隨著時間流去的的笑容
隨著時間流去的稜角
隨著時間，我們都成為健忘的人了


(看了PTT...)

天堂／地獄

你冷眼看著的世界
然後死於冰點

在天堂裡死了
在地獄裡活著

在 天堂之梯 裡墮落 天堂
在 地獄之門 裡享受 地獄

最後的最後
在天堂 醒了 活著
在地獄 睡了 死著

2015年9月26日

夢境

這一次我夢見了你
夢見我們一群人去了一個地方看展
展覽結束了，走出了展廳
外頭下著不大不小的雨
沿著河岸的路，緊緊跟隨著你

突然，你帶點悲傷的臉望向了我
轉頭，毫不猶疑的往下跳
溪水因為雨而暴漲，僅管沒有滾滾洪水
但仍是一潭深邃的綠水
我在橋上只能大哭，手足無措的
只知道奔跑，向前跑，
路途中，看到認識的人，問我怎麼了
我喊著你的名字說著你自殺了
淚水一直從眼眶奪出

又繼續向前跑
看到唯一的人家此時的我，雙腿早已無力，只能跪著
拼了命的敲門，用力的敲門，呼喊著
想使盡全力站起，但只有幾個狼嗆又跌倒
邊哭著，邊說著，救救你吧......

回到你跳入的地方，看到有人將你救起
你躺在河岸邊，嗆了幾下，咳出了水
而我只能淚流不止的望向你，無法靠近你

發冷

明明今天天氣悶熱異常
但每次只要與你有關的事情
只會讓我無限的強烈的
感覺到突如其來的涼意

我好討厭你
現在真的好討厭你

有關係等於真的有關係

時間愈長，愈覺得很多事你應該要瞭解、懂得
也覺得很多事情你應該要包容、體諒
難道時間會殺了一個人的應該及不應該
理所當然的在提出需求，就要給幫助；
理所當然的在要求幫助，就要滿足幫助。

偏偏，以上情況，沒有說一定要給幫助，
只是想請問你有沒有支援可以幫忙；
結果連拒絕都不會，只會無聲的，要我知所進退。

習慣性忽略的問題，愈來愈嚴重了。
我想我不會再相信
｢有麻煩來我們這邊，有麻煩我們一直在身邊｣
這種冠冕堂皇的話了~
因為，我已經說出口需要幫忙了...
最終只會換來看過，知道，然後呢?
接著連一句，沒辦法都不說出口。
接下來繼續發問，只會顯得自己難堪，不知所進退。

給錢好辦事是真的，
簡單的說~有關係等於真的有關係...

唉呀，10年20年好像沒什麼意義吧?

死亡/活著/希望

閉上眼睛，只想在這一秒，沉睡，
我的生命，等待著死亡的瞬間。

因為，無法死，所以只好活著，
因為，活著，所以要好好的活著，
因為，好好的活著，所以製造希望，
因為，製造希望，所以努力的實現希望。

於是，在死之前，拼了命在活著與希望之間輪迴。

瞬間的冰冷

下了班，
莫名的看著你突然消失的頁面，
天空下起了微微細雨，風從身體四面吹來

從腳底慢慢的發冷，瞬間世界冷凍了一切
我的呼吸，變得好大聲，無比的快速
淚水，不爭氣的沿著臉頰留了下來
感受到前所未有的冰冷，一個人呆立在公車站牌前

前幾天，才對我說，對著我說的話呢？
今天，你就消失了，在一瞬間就消失了，
終於耐不住性子的自己，撥通電話，嘟嘟嘟一直響
心裡，也隨之蕩盪DOWN，不知道還要多久

終於，電話那頭傳來了你的聲音，
假裝鎮定，問著你相約好的下一次旅遊，若無其事的聊著聊著，
電話那頭的你自個提起說出來你發生的蠢事，
解釋，講了又講，沒有什麼純粹著多想，
而我卻擔心無比，不知道還要斷幾次的風箏線。

原本的沒有再交集，總是有些轉折點，再次相遇，而我們就是這樣，
沒有一次，也不知道會不會有下一次。
原來，此時此刻的我已經開始害怕，沒有你的日子了。

消失

看不到你的身影
聽不到你的聲音
一連串的未讀訊息

你銷聲匿跡，我無法追隨你的腳步
你消失蹤影，我無法踩著你的影子

你好嗎？你說，你出去，如同找不到的風箏
但你忘記，你留了一條線在我手中嗎？


消失第幾日的你，而我只能坐如困獸，
繼續等著你，等著你的回音

害怕的只有你

從來沒有這樣寫過小時候記憶，
每次說出口，媽媽總是說我在誇大編故事說謊，
不過，記憶便是如此，我想要忠於腦袋裡的事情。

記得那時候
我不喜歡跟媽媽一起學認字，看著｢獅子｣｢大象｣兩個字念不出來，
媽媽就說我笨，為什麼哥哥可以，我不可以；
為什麼看到圖案知道是獅子大象，看到字就不會。

我不喜歡爸爸跟哥哥去倒垃圾，留我一個人在家面對媽媽，
面對著她背課文，少一個｢的｣需要一直重來的命運，最後就是被打；
然後愈哭愈大聲，最後被坐在沙發上的媽媽狠狠的踹一腳。

我不喜歡看到媽媽撕哥哥的考卷，在那邊大吼大叫說為什麼沒有達到幾分
接著又是拿起棍子，把哥哥的屁股打到青一塊紫一塊。

我不喜歡聽到媽媽每到假日跟爸爸吵架，然後抓我和哥哥順便罵一罵，
最後歇斯底里的怪罪，我看不懂的情節。

我不喜歡到了段考前兩個禮拜前每個周末，坐在爸爸的辦公室裡的桌子
密集式的讀書，在規定的時間上廁所，不能睡覺。

什麼不對的事情，又罵又打，我不知道哪裡不對，哪裡不好
於是，我對媽媽，只有害怕，我開始喜歡一個人
一個人躲起來，做到好，好的標準，是不要被媽媽打、被媽媽罵、被媽媽念

我爸爸總是說，人家女兒跟媽媽都能一起逛街買衣服，為何我無法

當日直到現在仍有很多規定在我身上不可以做，媽媽總是說著你是女人，
所以......但為何媽媽可以呢？

媽媽，總是對我說她討厭誰誰誰，誰誰誰又怎樣，
我也學著說誰誰誰怎樣......她總是對我說，不要跟我講
接著有一天，我對媽媽說為何你那麼在意那個人的缺點呢？

到今天為止，我還是怕我媽媽，我害怕從媽媽的口中又聽到
你什麼事情不對，誰都可以做的這麼好
你怎麼那麼笨，別人都可以拿到這麼好
你愈來愈像誰誰誰，那麼的糟

鼓勵沒有，永遠只有比較，
所以我只想要躲避，逃避。

脫掉全身的謊言

你知道嘛？
那一天，我又對你們說謊了
(我沒有說謊 我何必說謊
你知道的 我缺點之一就是很健忘)

每一天，我活在自己建設的謊言裡
以為可以過的很好
最後在謊言的作繭自縛下，已經無法活在陽光之下。

謊言的糖衣，好吃到太依戀，
整張嘴
紅橙黃綠藍靛紫
黑色 無法辨識充滿著神秘感，
還是透明的讓人不知 存在

난 혼자 그 아무도 아무도 몰래 (그래 내가 했던 말은 거짓말)
只有我知道，沒人知道 (沒錯 我曾說過都是謊言)

一棵樹

最近 一直會時不時想到
好久以前，

說只想當一棵在冬天裡仍能屹立不搖的大樹
一棵在午後能讓一個女孩午倚靠在樹旁看書的大樹
一棵在放學後，三四個小孩埋葬時光膠囊的大樹
一棵在午夜時分，情侶手牽手聊著的大樹
一棵 能在原地 看著 人們的大樹


大樹聽了好多秘密
在雨天底下
想哭的人 陪著他一起大哭一場
想躲雨的人 給他一個安全的空間
在晴天裡
讓陽光偶爾穿透，上演光之影的戲劇
有時候 乘涼一下，讓惱人的熱氣都離開

一棵大樹，粗粗的幹，滿天的葉子。

double W

如果這成為我的筆名應該還蠻不錯的！
如果再按照法文念法就成了｢double double V｣

發現自從用了facebook之後，關於文章性的敘述愈發愈少
反而是短短的幾句話，來了表心意，完整的表達一件事情愈發困難。
因著無名的關閉，重新思考自己，曾經得自己愛用文字表達心情，
紀錄每一天，紀錄著努力，紀錄著不努力，紀錄著開心，也紀錄著不開心
曾幾何時，像喪失了寫作能力......短短的兩三句就想要蓋略過一切。

既不是論語，也不是詩經。簡短的幾句，能言簡意賅；
既不是朱熹，也不是王陽明。領悟力即高，能融會貫通。
而我在這唯一屬於自己的世界裡，行雲流水般的起承轉合；

站起來吧！double W！

紀錄著我的紀錄
the world i live i write i decide

一剎那的秘密

誰將浮名 牽繫 於我身
那日 繁花落盡 君辭去
如有 滄江一夢 鏡花影

最後 留著 鏡中 我的影

冷風颳起 太陽依舊

其實 到了哪裡 一直在變化的決定
摸不清楚的石子路
沒有目標的向前走
胡亂的走了又走

機會來了又走
拍一拍手再繼續走
或許 真正的 只想要朝九晚五
安定過日子
有沒有所謂的成就感不再如此重要

錢夠用就好
生活工作是兩碼子事

看你敢不敢面對真實的心靈
看你敢不敢有勇氣的拋開指點
看你敢不敢只要簡單的面對世界
看你敢不敢而已

上海 冷風一次比一次更強勁 太陽還是每日依舊爬起來。
該記得曾經對人靜心談到自己想要的生活。

對與不對

最近的決定，我無法再去想對與不對
安慰著別人
給別人勇氣
然後，最終可以得到什麼我不知道

連自己未來想著破頭，還是不知道是對是錯
然後，數著饅頭過一天是一天的日子
好害怕，
但又有誰會知道呢？
知道我隨時想要倒下，我隨時想要放棄自己

每個人以自己面對不完的課題，有人還願意與你肩並肩面對這個世界嗎？
我伸手無法抓住你，我背離了世界的原則，願與你肩並肩，
但想到的只是我們需要面對的一山又一山，我放棄了你嗎？
還是世界放棄了我們呢？

不小心，我失去了你嗎？也不小心失去了麵包嗎？

我到底再害怕什麼？於是我用了種子，想要換取一點點的水分，才發現本錢揮霍過多。

究竟與你是對還是不對
決定了下一步是對還是不對
留在這裡是對還是不對

倔強，只會傷害了自己。

疲憊，是自己選擇的？

Dear

今天會發生的事情，是你星期一的抉擇，
或許你不願意辜負他的心
因為看著他懇求的臉龐，發現他瘦了，發現他憔悴了，
只想單純的陪伴，就是簡簡單單的陪伴著他

看著他低下了淚，你只能默默的陪伴，
看著他深深的鞠躬，你還是只能默默的陪伴，

今天，身心靈好疲憊，寧可負了影響自己的麵包。
不知道這樣的時間還能多久
就默默的陪伴他


因為，這樣的疲憊，是你自己的選擇。

停止

我閉上了，就可以不看到你們在我眼前飛來飛去嗎？
我關上了耳朵，就可以不再聽到你們的一言一語嗎？

國界，讓我走投無路，請放了我，不要有任何關係，放了我，
請徹徹底底讓我消失在屬於你們的世界，
請讓我封閉在你門荒唐的生活之中，

在你們之前的中傷已經夠了。

隔離

如同精神病院的隔離所，遠遠得躲在社會之外，

能碰觸到我的，只是家人，只是打掃阿姨

這樣的日子，不知道是第幾天了，自我隔離，

到底在怕什麼，等什麼，抑或是等什麼。

不知道還要多少時間，

議論紛紛，說，到時候會再連絡我們的

七嘴八舌，說，到時候會出現的

然後流言蜚語到處亂串，

他的人生，她的人生，你的人生，然後呢？

不用太在意，是阿，

會好的，自己會好起來的。也罷。